もう離さない いつまでも一緒

生きてるのも 生き抜くのも
この先ずっと この思いをしながら
生きなくてはいけないなんて
ここなら、少しは本音をいえるかな?
言ってもいいかな?

2月の初夢

朝食の準備をしているときに

ふと、先程の夢を思い出した


あっ❕あ~( 〃▽〃)❗❗

夢にきた

夢みたよ~\(^o^)/


炬燵で、ご飯を待っている旦那さんの元にいき、忘れない内に口に出して

捲し立てながら話した



仰向けで横になっている私の顔の上に

👦の顔が覆い被さってきた感じ

小学校低学年か、中学年かな?


『大人に、なった👦は

いなくなっちゃったから

君はこのままずっといてね』

と私は懇願していた


「それはむりだね、、」的な返事をする👦


なんだそりゃ、、😢


でも思い出せば、随分と至近距離だった

触れる事は出来たのかな?


しかも会話が出来たのは二回目


初めてあの子の夢をみたときは

成人式の姿をして、私の前を歩き

振り返りながら


「こんなんなら、一緒に住んでも

おんなじじゃね?」と、、話しかけてくれた


あちらの家に、いるんだったら

私達と、、一緒にいてもいいよ、、

と、、言ってくれたような解釈をする夢だった

そのあとは夢に来ても、私が話しても声を発してくれることはなく、、、


今回は子供の時代の👦

悲しい返事だったけど たった一言だったけど甘えてくれたような💓

目の前の我が子の顔はニコニコ笑っていた


前見た夢は、泣いていたこともあり

今日は笑ってくれていたので

今さらながら、夢なんだけど安心した


長い場面の夢ではなかったけど、、、


朝から涙をチョチョ切らせながら旦那さんに報告した


夢に来ただけで、涙がでるほどうれしいんだから、本当に毎日出てきて欲しい


毎日会いたいよ


そのあとは

母と一緒に学校から出発して、遠足に出掛ける

運転手のいる白い軽ワゴンに乗って目的地に向かう

昔は遠足はバスを借りきってみんな乗って行くのに、今はこんな感じで行くんだね、、(* ̄ー ̄)


しかも足元を見ると道路がすぐ下にみえる

車に床がない

子供の頃の

足こきをしながら乗る車の乗り物を思い出した、、

左手には海が見えて 大きな🚢が。

貨物船かな?

すると、母が

「あれは、三田さんの船だわ」


(* ̄∇ ̄)ノ

どうやら船を持ってる

お友だちがいるらしい

さすが母だ

三田さんて一体誰だろう?(’-’*)


で また、場面が代わり

山を見に皆が集まっている

それをリポートしている人を

私は眺めているけど、一組は茨城から来た元ヤンキー夫婦御一行

未だにヤンキースタイルが抜けていないような


二組目は、若いヤンキー達みたいな感じの人達


何の山だったのかな?


夜中にNHKで 大文字焼の映像をみていたから、山が夢にでてきたのかな?


いずれにせよ

やっぱり夢の世界だから

ヒッチャカメッチャカ だったけど


👦が来てくれたことを、思い出せて良かった


夢ひとつでこんなにうれしい

毎日夢に出る方法はないのかな?



昨日調べたら、モズではなくヒヨドリだった


セグロセキレイも、来るようになり

毎朝

雀、ヒヨドリ、セグロセキレイが賑やかにご飯を食べている


鳥インフルがあるので

今日から

ご飯はあげないでいたら

チュンチュン🎶雀が催促にきた

旦那さんが

楽しみに来てるのだから

あげてやれというので

結局あげてしまった


さて、

忘れない内に記憶を残すことが出来たので、、

今から家事に励むとするか💪

悲しい 大失敗😢

今日はハローワークの日

仕事も決り最後の端数分の支給の手続き💴

12万くらいは貰えるからから今から三月末の給料まではやっていけるな😊


名前を呼ばれ


担当の方の顔が難しくなっている

???


『八日の日は、面接でもありましたか?』


?いえ。ありませんが、、、


『先週はなぜ来なかったのですか?』


???今日が指定日なので今日来たのですが、、、


『いや!八日ですよ』


(゜ロ゜)えっ?!

これには2月14日と書いてあるんですけど、、、💦


よーく、みたら12月14日だった😨

いつの書類を見ているんだ💦💦私ったら、、、


とんだ勘違いをしてまった¨¨¨😢


なので明後日の金曜にもう一度行き、手続きをする

しかも47000円しか貰えない


😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱


自分の失態で大損をやらかしてしまった


やっていけない、、、、😨💦


昨日は、確定申告にいって、大きな金額の所得税を納めて来たので

通帳は、すっからかんになってしまった


やばい、、確実にやっていけない

食費 家のものは私が担当

携帯とガソリンを考えると、、、


来月の携帯は滞納だ、、、

ヤバイ、ヤバイ😢


そうでなくても、仕事をやめて支給されるまでの間に色々と使ってしまい私は貯金のないおばさんになってしまい


生命保険の引き落としは旦那さんに甘えさせてもらっている状態だったので


今さら食費をくださいなんていえない、、、


先日も面接日を勘違いしていたし

今まで、メモなんてせずに予定は

きっちり頭の中で管理出来ていたのに、、


気ままに家にこもっていたせいか

全くダメ人間になってしまった


車の中でめちゃくちゃ反省した

👦の所にお花をあげに行き、そこでも報告して 自分を戒めてみた


しっかりしろ!私


家に帰り

卓上カレンダーに予定を書き込んだ

書く習慣を身に付けよう

にしても・・・・・

超~ショック(* ̄ー ̄)


そして、ゆうべ、旦那の

いとこの旦那様が先月亡くなってしまい

いとこと子供二人が九州から引き上げて来たのでお線香をあげに行くよと。


旦那さんが仕事から戻ったらそのまま行くよと、、急遽言われ


わかったと返事はしたものの、、、


旦那さんを待っている間に

とてつもない不安が襲って来てしまい号泣してしまった


お骨となって、帰ってきた姿を私は見ることができるのか、、

まだ42才 イケメンだった人が、、

小さな箱の中に、入ってしまってるんでしょ?


👦を思い出してしまうよ、、と思ったとたんに、涙が 溢れ出てしまい、、、


しばらく泣いた後に旦那が戻り

お線香をあげてきた


家族の方が辛いのだから

泣かないように しようと決めたけど

やっぱり涙してしまった


12月に亡くなった 娘さんもまだ

自宅にいる

けどやっぱり私は行けずにいる


あの箱を見るのが辛くて


その娘さんは。我が子と同じ霊園に入ることになった


我が子が亡くなり一年もたたずに

知りあいが二人もなくなるなんて、、


しかもみんな若い


👦は自分で決めた道だけど

二人はまだ生きていたかったのに


生きたくても生きる事が出来ない

人がいるのだから

長く生きたくないなんて、言っては

いけないことはわかってる


でも 落ちてしまった日は

やっぱり生きていたくないと

思ってしまう


やっぱり、毎日複雑で・・・・・・


金曜はいとこの長女だけを連れ出して

遊びに出掛ける予定にした

12才の女の子

下の3才はお留守番


彼女の心を少しでも癒してあげられれば


私には、それしか出来ないから

そんな私も 子供と出掛けるのが楽しみで、、

忘れずにハローワークに、行ったあと

遊園地&動物園にお出掛け


?あれ?

もしかして、私が癒してもらうのかも

眠れない

夕方、携帯のラインの写真とmusicを変えた🎶


私達親子三人の貴重な最後の一枚にした

音楽は、『ワタリドリ』


この一枚にするか どうか すごく悩んだ

今までは親子の写真にしても息子達が幼い時の物ばかりで。


一年前に撮った 親子三人の写真なんて 一体何年ぶり?的な写真だった


大人になったあの子が 本当にいないんだなぁと、、

写真を変えて 又 落ちてしまった

なら、変えればいんだけど、、、

貴重な親子三人

せっかくなら これでずっと行きたい


(窓口のプロフィール写真は随時変えて行くけど)


開いて...見ては泣いて

ワタリドリを..聞いては泣いて


何で?この時は いたのに

👦 私 長男の順で三人並んでいるのに

もう何ヵ月も会えなくて

やっぱり、いないんだね

と実感するものの

居ないことから逃げたくて


でも 逃げるのではなくて

現実を受け止めていかなければいけないんだと、、

自分を変えなきゃと思う気持ちあったりで


涙が何回も勝手に出てきた


どんなに強がっていても

一瞬にして、落ちてしまう


👦に早く会いたいといつも思っているけど

👦のいない、この世にいるのが辛いんだなって、、

私があの世に逝っても直ぐに合えるかどうかわからない


確実に言えるのは👦がいないこの世に

この先何年もいなければならないのが辛い....


大切な人達を今はおいてはいけないから

ちゃんと いるけど


寿命がわからないから

いつまで この苦しみを抱えていかねばならないのか、、、


やっぱり それが辛い


会いたいよ


夢に出てきて


お願い