今日はハローワークの日

仕事も決り最後の端数分の支給の手続き💴

12万くらいは貰えるからから今から三月末の給料まではやっていけるな😊

名前を呼ばれ

担当の方の顔が難しくなっている

？？？

『八日の日は、面接でもありましたか？』

？いえ。ありませんが、、、

『先週はなぜ来なかったのですか？』

？？？今日が指定日なので今日来たのですが、、、

『いや！八日ですよ』

(゜ロ゜)えっ？！

これには２月14日と書いてあるんですけど、、、💦

よーく、みたら12月14日だった😨

いつの書類を見ているんだ💦💦私ったら、、、

とんだ勘違いをしてまった¨¨¨😢

なので明後日の金曜にもう一度行き、手続きをする

しかも47000円しか貰えない

😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱

自分の失態で大損をやらかしてしまった

やっていけない、、、、😨💦

昨日は、確定申告にいって、大きな金額の所得税を納めて来たので

通帳は、すっからかんになってしまった

やばい、、確実にやっていけない

食費 家のものは私が担当

携帯とガソリンを考えると、、、

来月の携帯は滞納だ、、、

ヤバイ、ヤバイ😢

そうでなくても、仕事をやめて支給されるまでの間に色々と使ってしまい私は貯金のないおばさんになってしまい

生命保険の引き落としは旦那さんに甘えさせてもらっている状態だったので

今さら食費をくださいなんていえない、、、

先日も面接日を勘違いしていたし

今まで、メモなんてせずに予定は

きっちり頭の中で管理出来ていたのに、、

気ままに家にこもっていたせいか

全くダメ人間になってしまった

車の中でめちゃくちゃ反省した

👦の所にお花をあげに行き、そこでも報告して 自分を戒めてみた

しっかりしろ！私

家に帰り

卓上カレンダーに予定を書き込んだ

書く習慣を身に付けよう

にしても・・・・・

超～ショック(*￣ー￣)

そして、ゆうべ、旦那の

いとこの旦那様が先月亡くなってしまい

いとこと子供二人が九州から引き上げて来たのでお線香をあげに行くよと。

旦那さんが仕事から戻ったらそのまま行くよと、、急遽言われ

わかったと返事はしたものの、、、

旦那さんを待っている間に

とてつもない不安が襲って来てしまい号泣してしまった

お骨となって、帰ってきた姿を私は見ることができるのか、、

まだ42才 イケメンだった人が、、

小さな箱の中に、入ってしまってるんでしょ？

👦を思い出してしまうよ、、と思ったとたんに、涙が 溢れ出てしまい、、、

しばらく泣いた後に旦那が戻り

お線香をあげてきた

家族の方が辛いのだから

泣かないように しようと決めたけど

やっぱり涙してしまった

12月に亡くなった 娘さんもまだ

自宅にいる

けどやっぱり私は行けずにいる

あの箱を見るのが辛くて

その娘さんは。我が子と同じ霊園に入ることになった

我が子が亡くなり一年もたたずに

知りあいが二人もなくなるなんて、、

しかもみんな若い

👦は自分で決めた道だけど

二人はまだ生きていたかったのに

生きたくても生きる事が出来ない

人がいるのだから

長く生きたくないなんて、言っては

いけないことはわかってる

でも 落ちてしまった日は

やっぱり生きていたくないと

思ってしまう

やっぱり、毎日複雑で・・・・・・

金曜はいとこの長女だけを連れ出して

遊びに出掛ける予定にした

12才の女の子

下の３才はお留守番

彼女の心を少しでも癒してあげられれば

私には、それしか出来ないから

そんな私も 子供と出掛けるのが楽しみで、、

忘れずにハローワークに、行ったあと

遊園地＆動物園にお出掛け

？あれ？

もしかして、私が癒してもらうのかも