自分と重なり

あの時の苦しみを

私達世代の聖子ちゃんや神田さんが

背負わなきゃならないなんて

誰も想像していなかった

そんな辛い中

マスメディアの前に立ってくれて

これからが一番現実と

向き合わなければならない時

これからが　一番辛いとき

それも

自分自身が経験して来たから

嫌な程分かるのが

また　辛くてきつい

携帯を見ているとあれこれ書いてあるけど

見たくない

そっとして欲しい

息子がいなくなり４年８ヶ月

ごまかし

ごまかし今に至り:-)

そんな中

これまでに

沢山の方の自死のニュースを

聞く度に

残された方の苦しみや辛さが

痛いほどわかり　哀しくなる

自死を選んでしまった子供をどのように

受け入れていいのか

自分を責めながら

苦しみながら

ごまかしながら

生きている自分も

なんか　変だな？

と思いながら

哀しくて辛いのに

お腹が減ればご飯を食べて

満腹を味わい

職場では誰にも伝えていないから

何事もないように振る舞い

笑い声を上げたり

いつも元気だね^_^

って言われながらも

人前では泣かないと決めたから

こっそり、顕微鏡を覗きながら

涙流してるし

いっぱい　いっぱいになって

溢れてしまうと

私も死んじゃいたい

って

思ってしまうし

そんな事を　

思ってはだめなのは知ってるけど

辛い時

いつ

なんのきっかけでそうなるのか？

なぜ

それを決行してしまったのか

どうして私はそれを決行しないのか

なんで？

と、、、、、

どうやって

この現実から逃避して過ごすか、、

疲れ果てる迄仕事をして

ぐっすり寝てしまえればどんなにいいか=_=

でも

眠りは浅いまま、、、

朝までの間に何度も起きてしまう

息子がいない事を

なかった事に持っていき

今は会えてないだけと

考えたり

どうにかこうにか

ごまかして生きてる

そこに有名な方の

訃報は更に自分と

重なり苦しくて

家族では、沙也加ちゃんの話は

出ない

あえて、それぞれ意識して、、、

言葉に出さないだけであって

きっと、

息子の時を思い出し

もがいている

何年経っても

受け入れる事はないだろうから

私は

この場でしか

気持ちを表せないから

家族や友達にですら

自分の真っ正直な気持ちは話せない

この場があるから

気持ちを吐き出せて

同じ気持ちを共有して貰い

助けて貰ってる

同じような方が

どんな形であれ

一瞬

いっときでも

救われる場所を見つける事が

出来れば

って、、、

そう

思います

息子よ

どんな形であれ

君が今

心穏やかに過ごしていてくれる事が

ママの一番の安心になるのよ

それを知るすべのない

ママは

君が夢に来て

あってくれる事しかないのよ

前から言ってるよね

連絡したら

返事だけは返してって

だからさ、今こそ

返事返すべきじゃない？

２０２１も

後少しだよ

年が明けても何もめでたくないし

明けましておめでとう

なんてあれから言いたくもないから

言ってないし

ひねくれてるよね

ひねくれババァになってるのがよく分かる

それでも

今年もなんとか

やってきたよ

久々

ムラゴンに気持ちを吐き出しにきたんさ

仕事も後少しだし

もうちょい頑張るよ　

年内に会いに来てね💕