ご無沙汰してしまったブログ、、、

😥

4月には、コロナからの友人の兄の訃報

だいぶ私もへこんで過ごしていた

次男がいなくなり

4月末で3年がたち四年目に入った

哀しみや、脱力やら

現実逃避やら、妄想やら

次男がいないことは十分承知はしているけど

受け入れているんだか、

逃げているんだか、

よくわからない自分

過去にもここに書いたけど

3年経つと諦めになるよ

との言葉

諦めにはなっていないのは確か！

でも

気持ちが

表現できないわ

一言で言うなら

現実なん？

私に起きた現実なの？

かな・・・

私は

何を、三年間してきたのかな？

こんな私でいいのかな？

死を受け入れている　つもりが

実際は受け入れ出来なく

ごまかしで過ごしてるようで

写真をみて

生きていてくれたら

こんなに飾ってないよね

って思うし

生きていてくれたら

現実逃避で妄想ばかりしてないよね

って思うし

どこにいるの？

なんて

言ってないよね・・・・

車の中で、キッチンで

返事のない次男に話しかける毎日

2017の6月当時は、あの子がいなくなって

間もない頃

毎日泣いて

毎日吠えて

毎日　どうしていいのかわからない

毎日朝が来たら辛くて

毎日夕暮れが寂しく悲しく

毎日夜は眠れず

今は・・・・？

飾ってある写真をみて

居ないのはわかっているけど

わかってはいるけど

今の自分がまとまらない

これって

やっと受け入れの初期に

入ってるのかな？

何なんだろ

この自分

だからと言って

毎日泣いてるわけではない

笑ってもいる自分！

ご飯もお菓子も

🍻も飲んでる自分！

もちろん、仕事も契約社員だから

このご時世

首にならないように

頑張ってる

去年挑んだ実技試験に、今年こそは

受かるぞって

勢いで、💪

まだ勢いだけで、本格的には勉強してないけど

やる気にはなってる

色々

気持ちと行動が追いついてないけど💦

とにかく、今の自分自身がよくわからないのだ

気持ちの吐き出しが上手く表現出来なくて

ブログも遠ざかっていたんだと思う

今もよくわからないけど😥

答えはない道のりだから

流されるままに

行くしかないのかな？

一番望む事は

あの子に会いたい❣

夢から醒めたい