26日27日この日は息子の命日

私が一番辛いのは26日なんだぁ｡:ﾟ(;´∩`;)ﾟ:｡

カードで死ぬ為の買い物が午前中から昼にかけて

2時過ぎには携帯の電波が消える

釣りのポイントの所に車を停めて

真っ暗になったら街灯も何もない場所

だから暗くなる前には、覚悟を決めてしまってるはず

毎年26日迄はまだ、生きてる

生きていたんだ！早く過去に戻り連れ戻したい！…

でも２７日なってしまうと、、、

もう、あの子は行ってしまってたんだな

なのに私は何も知らずに過ごしていた、、、

と、こんなふうに生死のカウントダウンで過ごしている

この先ずっとなんだろうな

命日が来る一週間くらい前からはなんとなく

やる気もなくなり

会話が面倒になってくる

ただ　ただ　あの子の決行を阻止出来ないか

と無理だとわかっているのに　そればかり

そんな中に

悲しい知らせが届いてしまった

耳を疑うってこういう事なのか?

って

私ら親子と何十年にも渡り一緒にあちこち

行ってくれた私の中学からの親友のお兄ちゃんが

亡くなってしまった

息子と同じ自死　だった

土曜日

親友から辛い思いの中、

今からちゃんと送って来るね

って電話が来た

３年前

突然私の息子の知らせを聞かせてしまった時

彼女はどれだけ悲しんだか

どれだけ

私をフォローしてくれたことか

3年経って　いきなり自分自身の家族が

いなくなってしまうだなんて

考えたこともなかったはず

嫁や子供達、両親を残して、、、

私には友人とご両親を少しでも

支える事が出来る

これは同じ経験をしているから

同じ哀しみ辛さを経験してるから・・・・

と同時に、今の家族達の状況が

痛い程に分かるから

正直息子の命日よりも

お兄ちゃんの自死が私には辛すぎて

毎日出る深いため息と涙は

息子の事ではなくて

友人家族の事を考えると出てくる涙になってしまっている

お嫁さんの意向で知らせない事になっているため

手を合わせに行く事も出来ないが

ちゃんと家から合掌させてもらっている

なぜ？どうして？

3年がたち、この言葉少しはおさまって来ていたんだけど

今、また、何故どうして？

と友人のお兄ちゃんに向けてしまっている　　

3年前

息子が亡くなり一ヶ月もしないうちに

お兄ちゃんと

すれ違う事があり

挨拶をしたけど

昔の私しか知らないお兄ちゃんは

あまりにもデブになった私が

わからなかったみたいで、

気付いてはくれたものの

息子の事は聞いていただろうから

かける言葉も見つからないような感じだった

逆に声をかけてしまって悪かったな〜

と印象に残ってる

友人のお母さんにも

私の息子の為に

色々としてもらった

先程少しだけ電話で話したけど

泣いちゃいけないと思っていたのに

我慢できなかった

お母さんの気持ちが痛い程分かるから

今この記事書いていても涙がとまらない

死を　選ぶ道ではなくて

違う道が沢山あるその道を選んでほしい

どうか

死を選ばないで

ちゃんとお迎えが来るから

それまで待っていよう

今日は前々から仕事は休暇届けを出してあった

ので休み

昨晩も殆ど眠れなかったので

休みにしといて良かったわ

今年の連休はカレンダー通り

それでいいんだぁ

長い休みが来るとリズムが狂い

気持ちの浮き沈みがおかしくなるからね💦

○○ヘ

時は過ぎても、なんの代わり映えのない生活のママだよ

あれから涙は随分減ったよ

仕事もやっとやる気になってきたよー（並はあるケドね😅）

でも相変わらずお金はためらんないな〜😆

修行も四年目に突入だね

お休みがあるのならたまには帰省しなさいよね

ちゃんと好物作って待ってるからさ💞

あと、たまには返事もしてね

頼みますよ