もう離さない いつまでも一緒

生きてるのも 生き抜くのも
この先ずっと この思いをしながら
生きなくてはいけないなんて
ここなら、少しは本音をいえるかな?
言ってもいいかな?

朝の一服

最近は朝の用意が落ち着くと

ベランダの椅子に腰かけて

一服を再開


時間的にちょうど朝日が出る前


「ぁ~この朝日をあの子は車の中で見つけて貰うまで何日間も

一人浴びていたんだな~」


仕事が終わり実家に寄ってから、自宅に向かう途中の橋を渡るときも


「ぁ~こんな夕日をあの子は何日も

一人で浴びていたんだな~」


今は日が沈むのが早くなり

橋を渡るときは、もう川は暗い

橋には電灯があるから明るいが

両隣を見ると真っ暗


「あーあの子はこんな暗いところで何日間も一人でいたんだな~」


なんともやるせない気持ちになる


車検の案内のハガキがきた


二年前はあの子はいたのに

あの子を乗せた車は

思い出がある


ずっと乗り続ける



てか、買い変えるお金がないのが事実だけど( ̄ー ̄)


思い出を失いたくないから

ずっと乗り続けるだろう


運転席の後ろに乗っていそうだから

いつも バックミラーごしに

仕事の行き帰り 話しかけている


いろんな景色を

あの子と一緒にみてる

そう信じて 過ごしてる毎日


そう信じて 自分をごまかすしかない




会いたいよ

はぁ~あ・・・・

今日は、旦那さんが休日当番の為出勤でいなかった


私は久々 引きこもり………


👦のお墓にも行かず

実家のにゃんこ🐈とたっぷり遊ぼうと思っていたけど 結局行かず・・・


さっき ある程度の夕飯の支度を終えたので 去年の今頃の自分のブログを読み返してみた


1年前の自分

働き始めたけど なんも変わってないなぁ

体重が増加してる点は変わったけど😥


でも、ひとつ言えることは 去年の方が👦がいないという実感があったみたい

今の私は 何処かにいる!とか

私と常に一緒にいるとか

逃避ばかり


居ないことは承知している


居ない事を認めたくないから



でも、いないんだよな って


結局 苦しくなる


仕事中も、何度も心の中で👦の名前を呼んでいる たまに口に出しそうにもなる

もしかしたら 言ってるかも💦


社会に復帰して すぐにカバチョのせいで仕事が嫌になり....


今の部署に移動してやる気に満ちる事ができた💪

でも、日曜日の夜は憂鬱だ~

月曜日の朝!!

起きてしまえば⏰ よし!又一週間頑張るぞ➰☝️

ってなるけど・・・・

この時間帯になると

やっぱりヤダナ(。>д<)

まる子ちゃんサザエさん見ながら🍺飲んで寝ちゃおっと

8日事…………

先日の8日


ふと・・・・


『あっ!今日は、8日………あの子を探し続けて 最悪の警察からの連絡が来た日だ…………』


いつから8日を意識しなくなっていたのかな


いつからなんだろう


なんで ?


と ・・・・


仕事中に思い出し……


あの時の自分の光景が未だに

忘れられない


やっぱり現実なんだよな


どこかにいそうなんに


実際 . 遺影の👦の写真を見ると

位牌に刻まれた 名前とか、逝ってしまったであろう 刻まれた日にちを見ると

…………夢じゃないんだよなー

って・・・


どんなに ごまかしていても

やっぱり現実の事には、間違いない



度々沸き起こる

あの子の最後までの生活


ここに何度か書いてはみたものの

やっぱり投稿せずに消した記事


私が書いたことにより

あの子は あちらの世界でも

嫌がるかな?

と考えると


書き出すことは出来ない、、、



結局,👦が選んでしまった真実は誰にもわからない


今はあの子が ここにいた苦しみから解放されてくれているなら、、、

それを願うしかない


日曜日にお寺さんの行事に参加して来たけど・・・・


まぁまぁ疲れる


疲れた



👦はあちらで修行をしていると

思うけど、、

私に似た性格だから


やっぱり、、、、

「疲れたぁ~」


なんて 言ってるんだろうな~

って 思った



自分で選んだ道じゃ!!

ママも、応援するから しっかり修行をするんだぞ!‼️



なんていいながらも


やっぱり 毎日 会いたいよ

会いたいよ 会いたいよ・・・.


そればかり



今の自分は去年の頃に比べたら社会に出て、なんとか過ごせるようには

なった



平成最後の年賀状なんか

したこっちゃない!!


ヘンクツになったけど


今、癒されるのは

長男が連れてきたにゃんこ💓



どこが顔だかわからんけど(  ̄▽ ̄)



👦ちゃん


夢で会えることが

ママの唯一の楽しみダヨー


早く来てね🍁