もう離さない いつまでも一緒

生きてるのも 生き抜くのも
この先ずっと この思いをしながら
生きなくてはいけないなんて
ここなら、少しは本音をいえるかな?
言ってもいいかな?

今更、、今年も宜しくお願いします🐾🐾

去年末の朝礼で 


【社員登用試験を受ける人は連絡ください】


と☝️案内があった

今まではな〜んにも考えたこともない

毎年100人位受けても5人くらいしか

受からない

と聞いていた


私がフルタイムで働くようになり一年が経った

始めは、9時から定時

次は8時半から定時

そして8時から定時

と変えてきた

今5年目に突入中

今年はその案内を聞いたあと、、、🤔

あれ?

私チャレンジしてみる?👉👈😁


と、もうひとりの自分が舞降りた❗


49歳最後!というか

40歳代最後に なにかに 

チャレンジしてみたく

なってしまった💪


年明けからspi の本を買って 猛勉強

算数、数学を捨てていた私には

全く!!解らない😔

分数、小数点、割合など

小学4年生からの勉強に戻り

3週間で高校レベルの勉強に

追いつかねばならない💦💦


😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱


旦那様は、私と違い

国立の理数系出身の為

私に勉強を教えてくれた☺️


初めは、優しく

でも、私の頭がここまでバカとは

予想だにしていなかったみたいで、、、🙄


質問されている意味が

私には何がなんだか

わからなくなってしまい

しまいにはそんな自分がおかしくなり

笑ってしまう始末😁


旦那様といえば

はじめは優しく教えてくれて

そのうちに

だんだん

イライラしてきてるのがわかる😅

イライラを通り過ぎて

今度は凄く残念な

顔になる😩

頭をうだなれて

ため息を付く

トドメの一発❗

もうそこは飛ばせ💨

今さら、こんな基本が理解出来ないなら

無理だから

飛ばして違う勉強しろ😑


『は〜い😅』と私、、、、


私の人生 足し算 引き算 割り算 掛け算

が☝️出来れば生きてイケる

それ以外は必要ない人生だったが

ここに来て初めてそれ以外の数学の

勉強が必要となり😩

ほんとに大変だった


他にも国語、適性、作文


2月はじめに午前中試験が行われ

試験帰りには

ビールとつまみを買って

昼から開放感を味わいながら呑んでしまった😆


結果は2月中旬ごろが、遅れていて

待てど暮らせど来ない💃


今週月曜に今年2回目という子が

自宅に郵送で届いてましたよ明日面接です

と一次試験が受かったと教えてくれた


我が家のポストには何もきてなかったので

落ちた人は

郵送はされないんだなー

そのうち

上の人から教えて貰えるのかな?

と待っていた


昨日たまたま、上長さんにあったので

聞いたら

社内のポストに入っていたと持ってきてくれた🤠


結果はわかってはいるけど

じゃ~ん!

😂

また来年チャレンジしてみるかね

でも

又あのspi の勉強をしなくてはならないのかと思うと😅😩

50歳初日に、試験結果を貰ったのも

なにかの縁

せっかくだから来年も受けてみよ〜


昨日誕生日が来て50歳になった

                 


 NEXT

心情



自分と重なり

あの時の苦しみを

私達世代の聖子ちゃんや神田さんが

背負わなきゃならないなんて

誰も想像していなかった


そんな辛い中

マスメディアの前に立ってくれて

これからが一番現実と

向き合わなければならない時

これからが 一番辛いとき

それも

自分自身が経験して来たから

嫌な程分かるのが

また 辛くてきつい



携帯を見ているとあれこれ書いてあるけど

見たくない


そっとして欲しい



息子がいなくなり4年8ヶ月

ごまかし

ごまかし今に至り:-)

そんな中

これまでに

沢山の方の自死のニュースを

聞く度に

残された方の苦しみや辛さが

痛いほどわかり 哀しくなる


自死を選んでしまった子供をどのように

受け入れていいのか

自分を責めながら

苦しみながら

ごまかしながら

生きている自分も

なんか 変だな?

と思いながら


哀しくて辛いのに

お腹が減ればご飯を食べて

満腹を味わい


職場では誰にも伝えていないから

何事もないように振る舞い

笑い声を上げたり


いつも元気だね^_^

って言われながらも

人前では泣かないと決めたから

こっそり、顕微鏡を覗きながら

涙流してるし


いっぱい いっぱいになって

溢れてしまうと

私も死んじゃいたい

って

思ってしまうし

そんな事を 

思ってはだめなのは知ってるけど


辛い時

いつ

なんのきっかけでそうなるのか?

なぜ

それを決行してしまったのか

どうして私はそれを決行しないのか

なんで?

と、、、、、


どうやって

この現実から逃避して過ごすか、、


疲れ果てる迄仕事をして

ぐっすり寝てしまえればどんなにいいか=_=

でも

眠りは浅いまま、、、

朝までの間に何度も起きてしまう


息子がいない事を

なかった事に持っていき

今は会えてないだけと

考えたり


どうにかこうにか

ごまかして生きてる


そこに有名な方の

訃報は更に自分と

重なり苦しくて


家族では、沙也加ちゃんの話は

出ない


あえて、それぞれ意識して、、、


言葉に出さないだけであって

きっと、

息子の時を思い出し

もがいている


何年経っても

受け入れる事はないだろうから


私は

この場でしか

気持ちを表せないから


家族や友達にですら

自分の真っ正直な気持ちは話せない


この場があるから

気持ちを吐き出せて

同じ気持ちを共有して貰い

助けて貰ってる


同じような方が

どんな形であれ

一瞬

いっときでも

救われる場所を見つける事が

出来れば

って、、、

そう

思います




息子よ


どんな形であれ

君が今

心穏やかに過ごしていてくれる事が

ママの一番の安心になるのよ

それを知るすべのない

ママは

君が夢に来て

あってくれる事しかないのよ

前から言ってるよね

連絡したら

返事だけは返してって

だからさ、今こそ

返事返すべきじゃない?

2021も

後少しだよ

年が明けても何もめでたくないし

明けましておめでとう

なんてあれから言いたくもないから

言ってないし

ひねくれてるよね

ひねくれババァになってるのがよく分かる

それでも

今年もなんとか

やってきたよ

久々

ムラゴンに気持ちを吐き出しにきたんさ

仕事も後少しだし

もうちょい頑張るよ 

年内に会いに来てね💕

辛い

報道からの訃報

ご両親の心情が

痛いほどわかる

今起きた現実が夢ではないか

夢だったらいいのに


今日は密葬と聞いた為

今頃どんな思いでお別れをしているのか

お別れなんて したくないだろうに

どんなに辛くてしんどいか

なんで、なんで

そんな中でも、頑張ったね

ゆっくり休んでねって

伝えているのではないか

仕事をしながら

ずっと思っていた


淡いピンクのお遺骨を抱いた

お父様の姿

お位牌を抱いたお母様の姿

あっやっぱり現実なんだな

さっきまで姿があったのに

こんな小さな骨壷の中に

今は入ってしまったなんて

辛いよ


どうにも整理できない

すべてが夢であって欲しい

マスコミは

しばらくではなく

ずっと 二人をそっとしておいて欲しい