お盆が終わったら

日記として

自分を振り替える意味も込めて

綴っていきたいと かんがえてる

誰のせいでもない

👦が選んだ道

自分の息子が選んだ道と

言い聞かせてる

でも、自分を責める

皆、それぞれ自分を責めている

｢だれも悪くない｣

と

最後に残した言葉

優しい息子は、誰のせいでもない

自分が逃げてごめん、

と 遺書に残して一人でいってしまった

👦は

そう言うけど

残された方は やはりそうはいかないんだよ。

やっぱり 現実なのかな？

夢かな？

夢なら早く覚めて！

なんで私はいつもお線香たいてるの？

なんで ？誰のお墓にいってるの？

また 否定な自分が来てしまった

書いて 吐いて

冷静を取り戻し･･･････

今は無理だ

明日は、長男が帰ってくるから

それを考えて寝なくては

でも 眠れない

寝たら

夢でありますように

そうなら どんなに うれしいか

なんだかな、、、

👦よ

なんで？

違う道はたくさんあるよ

どうして？

逃げる道は、たくさんあるよ

でも、楽になったんだよね

この世にいるより

いない方の道が

👦には、選ぶ道だったんだよね！

今 またママは ムリクリそう洗脳しました

私自身が父との生活を知らない

母と二人で生きてきた

（後に連絡はとるようになり、じーじには子供達も合ってる

でも遠いので👦が

じーじにあったのは4歳くらいの時が最後。

じーじも遠くから👦の時には来てくれた

随分と 年老いてしまっていた

結婚式で呼ぶならともかく

こんな形で呼び寄せてしまい

申し訳なかった）

母子家庭という

同じ寂しさは 子供達には させたくなかったけど

ごめん させちゃったね

男の子二人だから 父親という存在は消したくないので、会うことは🆗

でもね、、

それほど 会いに来ないし

土曜日、日曜日は 私はほぼ 仕事なので せめて月２位は 遊んでくれたら助かるし 子供達も喜ぶのに、、、

アメリカ映画のようではなかった

夏のキャンプだけは、毎年恒例で行っていたけど、息子らも成長すると友達優先で行ったり行かなかったり になっていたみたい

なので、私は月1しかもらえない日曜日休みは 必ず遊びに出掛けた

（だから後悔なんだよね、毎日遅くまで働いて、年間の休みは75日しかない！それ以上休むと給料から引かれる！もっと子供達といる仕事に付けばよかった 大後悔19年近く頑張ってしまった！）

遠い所は一人だと心細いので 中学からの親友mちゃんと一緒に！

仕事が21時に終わり、そこからダッシュで帰り 海まで飛ばして 仮眠をして たくさん遊んで帰ったり

よく日帰りで やっていたなー

私も若かったんだね

正月は毎月3000円ずつお金を貯めて

大晦日は、浜辺で車中泊！

元旦はホテルを予約してのびのび寝る

ゴールデンウィークも恒例で必ず日本海へ！

春は一人で運転できる距離の温泉地へ！

だから毎年同じ場所での写真だけど

少しずつ成長してる二人がたくさんある。

車で30分位の山に

お気に入りの川があって

そこで息子二人に泳ぎを教えた😌

長男の所に行ったときに「13日、あの川にちょっとだけ行こうよー

👦も帰ってくるから ☝

ママいきたいんだよねー」と いったら

「俺いかないよ！

いきたきゃ〇〇君（今旦那）といってこいよ」

即答・・・・

そっか、もしかしたら思いでが辛いんかな？

敢えて聞いてないけど そんな感じだった

そうだよね

私だって まだ行けない 思いでの場所が沢山あるもん、つらいものね、、

ごめん、長男

君の気持ちを考えていなかった

だから行かないことにした🐾

夏が終わる前に

一人でゆっくりドライブがてら

行ってこようかな？

👦の写真を見ると いつも ニコニコ☺

陽気な笑顔で ほんとに可愛い

私の子供のときの写真なんて

不細工なやつしかない😰

知らない所に行ってもで すぐ誰かとお友だちになって仲良く遊んでる

長男とは 正反対😝

回転寿司に行っても 長男は自分の食べたいものを 言うのは恥ずかしくて

👦に言わせていた😅

明るく 元気 人懐っこい性格だから

回りの大人も 長男より 👦の方に目が行く

だから私は長男のフォロ～も 忘れない

👦の あの無邪気さには、誰も勝てないな～🌻🌻🌻

こんなことに なっていなかったら

アルバム引っ張り出して しみじみ 見ることも なかっただろうな～

昔の記憶が鮮明に思い出される

ついこの間のようだ

長男4歳

👦１歳半

で離婚をして ここまでやって来たのに

頑張って おっきくしたのに！

あの頃に戻って たくさん ムギュ～💖

したい

抱っこしたい

またあちこち 遊びにいきたい

トキヨモドレ