夕方近所の百均とスーパーにお買い物

明日、ここを離れるから明日の夕飯分も献立を考えながらのお買い物、、、

働いているときは、さっさと適当にかごにいれ

さっさとスーパーを出る

無職中の私の今は！

地元のスーパーだと人に

会いたくないからさっさとカゴに入れ帰る（誰かにあって気遣われされたくないし、泣かれてしまったことがあったから、、、不意に誰かに会いたくなくて😥）

長男の所のスーパーでは、だーれも知らないからゆっくりとカートを押してめにゅーを考えながらお買いものができる🍆

夕飯の下ごしらえをしてシャワーを浴び寒いから長男のベットに潜り込み

途中からみさせて頂いてる北海道の方のブログを読破させて頂きました😌

途中長男から電話があり、思ったより早く終わったから家電買いに行くけど行く？とお誘いが〰

頭洗ってグチャだし、部屋着だし

いかな～いと断ってしまった

せっかくのデートだったのに😂

LINEのプロフィール変えられなかったけど、変えた

今回は十代後半の👦に☝

結局又泣くし、、、😅

今朝 あるママさんから

泣いてスッキリもありだと 励ましの言葉を頂いて、、、

そのようにしてみた💪

あぁ～寒い😱💦

暖房つけるとするかな

本日のメニュー

大根とﾂﾅの煮物

ヤマイモステーキ

とうみょうの豚肉巻き炒め

タコワサ

友人のママが漬けてくれた沢庵

🍺を冷やし

長男が帰ってきたら晩餐スタート🙏😊

先日 お寺から来年の一周忌法要の知らせが来た

「もうこんな知らせが来るんだ・・」

開けたとたん呟いてしまった

私はご住職さんにはきちんと拝んではもらいたい

けど、、、その後の食事はしたくない。わざわざしたくない。

49日の法要のあと、👦の遺影を飾り

お寿司やさんでのあの時

なんで👦の写真があるんだ？

なんでみんなで集まってご飯を食べているのに、👦はいないで 写真なんかあって そのまえに陰膳なんて置いてあるんだ

違和感しかなかった

改まっての違和感をわざわざ感じたくない

これが長年頑張って来たじーちゃん、ばぁーちゃんなら話は別。

生前の懐かしい話をするのも供養になるんだろうけど

まだ二十歳で逝ってしまった👦の話を

そんな場で、懐かしくなんて話せない

その場が辛いだけになる

来年になれば 一周忌法要の話が進むだろうけど お寺さんだけでおわしたいとその時に伝えようと思ってる

反対されるだろうけど

しばらくは、母親である私の気持ちを優先させて貰いたい

食事も用意しなきゃダメと言われたら

『じゃぁ 私は行かない！』

なんてガキみたいな事をいってみようかな( ￣▽￣)

今、携帯に入っている👦の写真が見ることが辛くなってる

👦の友人達に送ってもらった

データー

LINEのプロフィールも変えられない💦

現実逃避ナウってやつかな、、、

きっと今見たら哀しくて辛くなるのが わかっているから

だから見れない

前までの私なら こんな気持ちの時ほど、LINEのプロフィールを変えたり

👦を見たりして、泣くだけ泣いていたのに

泣いて落ちついたりしていたのに

最近はその現実が嫌で

携帯の中の👦を見ることができない

なんか、、、

ほんとに、いないんだよね

いなくなっちゃったんだよね

いないのわかってる

頭が混乱してるわけでもないけど

こっちを向いて えくぼを見せながら笑ってる姿は いなくなってしまったなんて思えなくて

でもいないんだけど、、、

あ～あいたい

今日は小さかった👦をムギューしたいではなくて、ついこの間までの👦に

あいたい

なんで いっちゃったのかな？

どうして？

ヤバイ 涙腺 壊れた💦

長男が寝ているから 鼻をズコズコ出来ない

結局泣いてさえしまえば

少しスッキリするの解ってるんだから

泣いてしまえばいいのに

それが嫌な時期があるってことがわかった

うん、現実逃避だな

月日が経つ毎に

わたしの心境も新たな面が出てくる

どうか、、今宵 夢で会えますように