早く寝るために今ベットに入ったけど

やっぱり 辛くて

自分で変えた

ラインの写真を見て

涙が止まらない

ちっとも眠れない

小さな👦の写真を見ていると

まだ最近のように感じる

「ママーママってばー」

いつも呼んでくれていた

👦の友達が送ってくれた写真だって

つい最近なのに

いないなんて 信じたくないし

いろんな事をして、気を紛らすようにしてるけど

落ちるときは、何をしても結局だめなんだ

落ちつかせるために 泣きながらブログ書いたけど、今落ち着いた

（早いな私）

誰にも見せられないから

ここで吐く

泣く

そんな

繰り返しを

いつまでやるのかな？

昨日は 寝むれぬ夜となり

結局五時過ぎに寝て、七時に起きて

そこで しっかり熟睡したらしく

👦は夢にでてこない

昼間もねむくない

・・・・(*´-`)

体はぴんぴんしていた

やっぱり 悲しくて 辛くて

朝からひとしきり泣いたあと

先月友人と伊豆に行った写真をスライドムービーにしようと☝頑張ってみた

試行錯誤しながら

4分強のムービーがつくれた

音楽のダウンロードができないから

曲は内蔵の変な音楽だけど

コメントを入れたり

何度も携帯がフリーズしたり😰

四時間以上もかかってしまった

朝、母からランチのお誘いをうけたけど

私は今日は引きこもると昨日の内から決めていたので

可哀相だったけど、断ってしまった🌀

家から一歩もでず🏠

ラインのプロフィールの画像を変えたり（いつも👦との、写真）、ミュージックを選んだり

ムービーアプリに苦戦したり

あっという間に 暗くなっていた

今宵はご飯食べたら、すぐに眠れるかな？

ベランダから南西の空

『👦～綺麗だねー🌙』って

話しかけたけど、お返事なし

いつも 一人言を言ってる

変なおばさんに なりつつある😢

眠れずに起きてる

眠くない状態でベットに入ると あれこれ考えだし、 しまいには涙と

なってしまうから

今宵は こたつで 動画を見て

考えないように

考えないよいに、、、

と

4：00

になった

結局 👦の写真を見て

涙するという😢

一緒懸命 自分に言い聞かせてる

『👦は こっちが嫌だから だから自分で

あっちの道を選んだんだ

だからもう、 辛いことや悲しいこと、ダルいことはないんだって

私がただ ただ、辛くて寂しいだけで

👦は今、楽になったんだから！』

そう思わないと、やってらんない

でも、

辛い・・・・

頭の中は、いつも👦の事を考え

出口の見えない状態になってしまう

今から 朝まで少しだけ 眠れそうだから

👦が夢に出て ちゃんと話してくれないかな？

照れくさいなら 子供時代でもいい👌

ムギュー出来るし

時に この悲しみに耐えられなくなるときがある

逃げたくなる

でも、 逃げないでいるけど