昨日からなんか気分がやばい💦

気を紛らす為に毎晩Netflixの海外ドラマを見て

夜の薬を飲んで寝るんだけど、、

ドラマを見ていてもため息ばかり😮‍💨

日中の仕事の事では、いい提案が浮かんだので

でしゃばり過ぎに思われないように

仲間に伝えたけど〜🙄

なんだかそこまで　私が考えなくても

いいことなんだよなー😑って

スッキリ出来なくてまた、ため息😮‍💨

眠さも来ないし😔

２時過ぎに

「寝るか！」

とドラマを消した

テレビの前に飾ってある

あの子の１７歳くらいの写真と１０歳くらいの写真

の側には　カロートペンダントもおいてある

ペンダントを手に取り

裏返して

あの子の遺骨が入ってる小さな小さな部分を撫でた

蓋がゆるくなってないか　確認もして！

そしたら

いきなり涙が止まらなくなってしまった🥺

辛い事を思い出しては頭を振ってかき消し

ありがとうの言葉に変換して過ごし

きっかけがわからない事への憶測も

毎回しないようにしているけど

気づくと何で？どうして？

ってなり

また、頭からかき消し

憶測するな！と自分に活を入れて過ごし

でも昨夜だけは

何で、どうして、何でこんなとこに入ってんのかな？

と現実に戻ってしまい😔

ごまかしの効かない夜だった

今も、もうこんな時間なのに

まだベットの中・・・

今日は、何もしない

洗濯もキッチンの洗い物も

そのままでいいや〜

制服も明日洗えば間に合うし！

やる気も起きない

何も考えたくない😞

メソメソの一日にすることにした🙌

夢を見た💞💞💞

次男から電話がかかってきた夢

中学時代の同じクラスだった女の子が死にたい💦

と　

相談に乗って欲しいと言われてるんだよ

という夢だった

その話の中で

りーこって子がなくなってたんだよって

りーこちゃんて子は　同じクラスだったの？

と聞くと隣のクラスだったって

話の途中で通話ができなくなり、普通だったら

一度切ってかけ直すとこだけど

これで切ったら

二度とかからない！！💦

と思い　何度も何度も次男の名前を呼んで

電波が繋がる場所に移動して

なんとか繋がり　また話す事が出来た

せっかく話せたんだけど

なんか内容があまりよろしくないよー😔

りーこって言う子は知らない名前

死にたいと相談されてる女の子も　

フルネームで聞いたけど知らない名前だし

起きたらフルネーム忘れてしまった💦🙄

でも❢

顔は見れなかったけど

夢に来てくれただけで

めちゃくちゃ

朝から嬉しかった💞

毎朝家を6時55分に出て

朝日に向かいながら仕事に向かう私

（朝日がメチャクチャ眩しくて😱信号もよく見えない💦眉間にシワを寄せながら運転してるくらい）

今日はウキウキで仕事に行けた🥰🤭🤭

これが毎日ならいいのに

そうだったら

毎晩すぐにベットに入るのになぁー😌

朝方、忘れないように記録しなきゃって思っていても眠さに負けて

なんとか覚えていようと

ウトウトしながらも

何度も夢の復習をしていた😴

起きてから覚えている限り

記録はしたけど☝️

夢の中で次男から電話がかかってきてきたのは初めて🥰

ありがとね

また　電話頂戴ね😍

あの子の誕生日から、悲しいことや、辛いことが

頭を遮った時、違う言葉に変換しようと試みてきた😌

二十日の誕生日は　

あれこれ思いだし😭駄目な自分になるのをわかっていたから

少しでも辛い悲しいことを思い出したら

お誕生日おめでとう💞って

即座に言い換えた！

次の日、、、

出勤する車の中で

今日も変換していこ☝️

と考えて、、、

でも😣どの言葉に変えようか、、

いくら考えても思い浮かばなかった💦

2日程考えても何の言葉にしようか

どの言葉が一番　今の自分に合うのか？

わからなかった😔

仕事中に、ふと思い出すのは

あの子が居なくなったことや

あちこち探した日々

警察からの知らせとか

棺の中で顔も見せる事なく

何日も狭い中で過ごさせてしまった事や

沢山の後悔ばかりで．．

涙ををごまかし拭いては

あ～ダメダメ!　思い出すなら楽しい思い出☝️

って、自分に言い聞かせる日々

でも・・・

自然と思い出すのは

楽しい事よりも

あの時期の事ばかりで😔

そんな自分を変えるためにも

悲しいこと思い出したら

違う言葉に変えたくて‥

どのコトバするか

ずっと模索していた

すると

ふと

「ありがと」

　　　で

いいんじゃん💞

と答えが出た

先週から

いつものように

沢山の事が蘇ってしまうと😣

ありがとね💞

って変換するようになった

それでもいつもの如く！

仕事中は、やっぱり楽しい思い出

ではなく同じ繰り返し😔

でも、、

ありがと💞

とって言葉に変えてる

なのに

部屋のあちこちに飾ってある

あの子の写真・・・

写真の前に

おいてある

カロートペンダントが・・・

どんなに自分を

ごまかしていても

現実を突きつけられてしまい💦😔

あ〜やっぱり居ないんだね

って・・・

でもこれからも

続けて行こうかなーって💪

私はあの子が生きてくれていた時に

ありがと💞って

たくさん言えてなかったから

今更遅いけど、、

辛い事を思い出したら

ただ、頭を振って消し去るだけでなく

ありがと💞の言葉に変えてみる

それだけでも

少し励みになってる気がする

気がしてるだけ？かもしれないけど🙄

は〜ぁ

今年はまだ一度も夢であえていないんだな〜🥺

早く会いたいな〜