遺影

写真

仏壇

お墓

五ヶ月前までは こんなのなかった

やんちゃくれな 👦は 生きていると

当たり前に生きてさえくれていると

自分の子供が

まさか 自分で死んでしまうなん

て、、、

思ってもいなかった

頭がおかしくなってしまえば

いいのに

👦がいないと わかっているのに

認めたくない

でも やはり、、いないんだよな

と 現実に返り

なんでいないのかな

どうして 自分でいくような事を

👦はしたのかな？

私の息子が そんなこと

したなんて

なんで 私は毎日泣いてるんだろ

なんで👦の写真があちこちにあるんだろう

はやく死んじゃいたい

この先 こんなおもいで 生きていくなんて辛すぎる

そんな事ばかり思う

自分からは死ぬ勇気なんてない

でも👦はしたんだよな

と考えると

すごいな と思ってしまう

私の息子が

私の👦が 死んじゃったなんて

耐えられない

私は息子に後悔ばかり

👦は私に後悔してるのかな？

私に対しての態度が あんなままで行ってしまい

ちゃんと👦と話し合いたい

いろんな事を話し合いたい

せめて 夢には出て来てほしいのに

なかなか出てこないし

出て来ても話せない、、、

話したい 抱き締めたい

少しくらい 私の願いを叶えて

くれても いいじゃない

九月は比較的 前向きに過ごせていたぶん

後半から どんどん落ちてしまい

どうにも ならない‼

涙が一時減ったのに

逆戻り

生きていて欲しかった

生きているもんだと

それが当たり前だとおもっていた

ペンダントにいて いつも一緒だけど

でもお 骨になってしまった息子

、、、誰が想像していただろう

私は そんなに強くない

たくさんの困難は乗り越えてきた

でも

👦の死は

乗り越えられない

やっぱり 無理だよ