先週百箇日を終えて あとは 新盆を待つばかり。

早くお迎えに行ってあげたい

でも、、、

夢ならいいのに！

毎日 毎日

夢ならいいのに！と思ってる

二十歳の息子👦は車の中で

随分と日にちが 経ってから見つかりました

あの日 警察から連絡を受けた時の会話が 頭から離れない

時にはフラッシュバック と なって

息ができなく とても辛い

たくさんの辛い事だらけ！

あれから すっかり 時が止まってしまったようで、、

大好きな仕事も辞めた

昼間 一人の時間 泣きたいときに泣きたいから

お客様と会話なんてできないから

癒すことなんてできないから

(接客業をしてました)

人前では泣けない

私だけが辛いわけではないから

みんな辛いから

辛い中 母親である 私を

皆さんが 心配してくれてるから

泣き事が 口に出せない

ここなら、出しても平気かな？

少し 自分も楽になりたい

また、同じ思いの方のblogを見て

何と表現をしていいのか わからないけど 救われると言うか どうしていいか わからなくなる心が 鎮静 されるようで

😢

あの日からを 少しずつ 振り返りながら

記録をしてみようと いう 気持ちになりました。

自己満足です😌🙏

息子👦の一年前位の写真を

息子👦の友人にもらい

とても 優しい 穏やかな表情をしているので 私の携帯の待ち受けにしてみた

開くたびに穏やかな笑顔の息子😌

でもね

それも辛いんだね😢

開くたびに

あ～ぁ

いないんだよね

何で？

どうして？

あれ？ママの👦が自殺しちゃったの？

何で？

うちの子が？

ドラマか？

映画か？

え？

私の人生 にこんなことが起きるなんて

え？夢？

ママ 一生この気持ちの悲しいまま 過ごすの？嫌だよ 無理だよ！

行けるもんなら そっちにいきたいよ！

でも 自分で行く 勇気はないけど、、

と、なってしまうときもあれば

いい顔だねー😊

と話せる時もある

浮沈みに逆らわずに過ごしてます。

あれから毎日泣いて

最近は号泣は 回数は減ったかな？

100日経つと、、

ほんとダナー

って実感したそばから、また号泣だったけど、、

👦に会いたい

タイムマシーンで過去を変えたい！