もう離さない いつまでも一緒

生きてるのも 生き抜くのも
この先ずっと この思いをしながら
生きなくてはいけないなんて
ここなら、少しは本音をいえるかな?
言ってもいいかな?

死んじまいたい

いきなり 死んでしまいたい!

と、なる

息子の側に早くいきたい

のとは別のしんじまいたい!


👦がいなくなってから

ちょっとした 鼻くそみたいな 出来事も 許せず いつまでも 引っ掛り

我慢出来ず ( 短気になってしまった、、)


なんなん💢💢💢


本当にどうでもいいような事なのに

一人ふつふつ 考え初めてしまう!


そして

行き着くのは

あ~

しんじまいたい!

ばからし

こんな思いするくらいなら

死んでしまったほうがどんなにいいか!



あれから何回目かな?三回目くらい?


今きた!


こういう症状が何度も何度もあると

実効になるのかな?


👦の抱えていた悩みは

死にたいと何度も思っていたのか・・・




何れにせよ


こんな思いが毎日来ていたら 実効してしまうと思う



それだけ病んでいたんだ


私はまだ 毎日ではない


時間がたてば 落ち着く

「しんじまいたい」

だから、、、


腹立たしさに悔しくての

「しんじまいたい」の方



だから、、、落ち着くと大丈夫

今 吐き出して もう落ち着いた

まだ自分で理性がきく


👦は理性もきかない状態にまでなってしまったんだ


どこが限界の境界線何だろう?


全てが憎くなってきた

20年ぶり

👦が産まれて一年たったくらいに訪れた山奥の温泉街♨


あの時 宿泊した お宿はもう閉まっていた



二日目も思い出ルート

の はずが 台風のせいか 山道が閉鎖されていて通れず


結局 また先週 訪れた場所でランチを食べて 帰ってきた


いつも 👦はここら辺で寝てしまい

私は一人で運転していたナー


とか


👦と、しりとりをしながらこの道を通ったナー


とか


この道の駅に寄って休憩したな~


とか


懐かしいよ・・・


あの頃に戻りたい病に陥ってしまった


昨日とはモチベーションが違くて・・・・


やっぱり


あれ?

いないの?

ん?

なんで?

どうして?


に逆戻り、、、


何をどう考えても 👦は

戻らないし


答えはでないし


でも 毎日

ぐるぐる

いろんな事を考えてしまう


結局 少し明るくなっても 一瞬だけ

......


私 どうしたいんだ

何をしたいんだ

台風だけど決行

台風のなか♨に来ました

キャンセル料もったいない!


👦と行った牧場で🍦を食べて同じ場所で写真をとる!


さすがに雨で🍦は食べたくない


寒い、、


思いでの場所は雨でビシャビシャ💦

せっかく来たのだから

同じ場所での写真はおさめたかった

今日は車の中で私のCDをかけたかった


ポンキッキーズ🎶


和田アキ子の


「晴れた日は~

でかけよぉ~

ど~こか遠くへ~」🎶


懐かし~


今日は残念ながら晴れてないけど、、、:-)


口ずさみながら


涙が出てきてしまった


よく長男と👦と三人で車の中で聞いていたよね


牧場でのレストランでランチの時

ロカビリーの生演奏

会場はあんまりノッテナイ


私は てばたきをして ノッタ🎶


若いおにちゃんが頑張ってる


さすがに👦よりは年上だけど


メンバーを見ながら

息子の友人達に置き換え


ボーカルならあのこ

🎷ならあのこ


👦は?

何だろう ドラム?


あんまり音楽には似つかわしくないからナー


60*sの曲を流してくれて私も高校時代に聞いていたナー


なんて 途中また息子を思いだし涙ぐみ


今お宿


朝から涙が出ているけど

今日は 息子が側にいる

すごく感じる


こんなの初めて


一緒に楽しもう


涙は出さずに!