遺影

写真

仏壇

お墓

五ヶ月前までは こんなのなかった

やんちゃくれな 👦は 生きていると

当たり前に生きてさえくれていると

自分の子供が

まさか 自分で死んでしまうなん

て、、、

思ってもいなかった

頭がおかしくなってしまえば

いいのに

👦がいないと わかっているのに

認めたくない

でも やはり、、いないんだよな

と 現実に返り

なんでいないのかな

どうして 自分でいくような事を

👦はしたのかな？

私の息子が そんなこと

したなんて

なんで 私は毎日泣いてるんだろ

なんで👦の写真があちこちにあるんだろう

はやく死んじゃいたい

この先 こんなおもいで 生きていくなんて辛すぎる

そんな事ばかり思う

自分からは死ぬ勇気なんてない

でも👦はしたんだよな

と考えると

すごいな と思ってしまう

私の息子が

私の👦が 死んじゃったなんて

耐えられない

私は息子に後悔ばかり

👦は私に後悔してるのかな？

私に対しての態度が あんなままで行ってしまい

ちゃんと👦と話し合いたい

いろんな事を話し合いたい

せめて 夢には出て来てほしいのに

なかなか出てこないし

出て来ても話せない、、、

話したい 抱き締めたい

少しくらい 私の願いを叶えて

くれても いいじゃない

九月は比較的 前向きに過ごせていたぶん

後半から どんどん落ちてしまい

どうにも ならない‼

涙が一時減ったのに

逆戻り

生きていて欲しかった

生きているもんだと

それが当たり前だとおもっていた

ペンダントにいて いつも一緒だけど

でもお 骨になってしまった息子

、、、誰が想像していただろう

私は そんなに強くない

たくさんの困難は乗り越えてきた

でも

👦の死は

乗り越えられない

やっぱり 無理だよ

そんなこんなで

久しぶりに

グーグルアースから：：：：

もしかしたら？

もしかすると、、👦の車が見つかるかな？

つまり

グーグルアースや、ストビューで

生前の頃の👦の車がないかな？

と 検索してみた

私と一緒に暮らした場所

一人暮らしをしたアパート

歴代の会社の駐車場

等、、、

携帯からのストビューをみていると 秋っぽい

でも何時の時代なんだか、わからない

この写真当時は

何年だかわからないものか？

と旦那に聞いたら

パソコンなら、年月日が出るよ

と聞いたので

👦の関わった場所をパソコンで調べた

市街は2013年

市内は2015年

だった

同じ市でも 撮影年月日が違う事を始めて知った

結局👦の車はなかった

私の車は2015年

マンションの下に車が停めてあった

のを ストビューで確認できた

このときは私も再婚する前

👦は一人暮らしをを始めて二ヶ月

お互い 離れて暮らし始めたばかりの頃だった

そんな記録もグーグルアースや

ストビューで思い出すことや、見ることができたんだ！

と

、気づいた 二日間でした

旦那に

日曜日 に

👦の最後の場所に連れて行って

欲しいとお願いをしてから

旦那の車が調子が悪いため

車屋さんにお願いをしていた

レッカー車が

日も落ちてからきた

レッカーの荷台にも

乗せられないので

男三人で車を押して荷台に乗せていた

そして 無事に

レッカーは旦那の車を乗せて

走り去って行った

テイルランプの 赤い色の

レッカーを車を見ながら

👦の車もこうやって、運ばれたのかな？

と

想像しながらみていた

みつかって

警察が来て

その中 から

👦は

車から運び出されて

日も落ちてから

車は

レッカーに乗せられて

警察にきたのかな？

なんて、、、

12日間 誰にも見つからずいた

河川敷から

ようやく

でたのかな？

って

旦那の車を見送りながら

👦の事をリンクしていまい

涙が出てしまった

暗いから 誰にもわからないように

涙を流した

でも

なかなか

レッカー車を見送る場面なんてないから

見送る事ができて良かったかな？

と思うようにした

👦を見送ることもできず

一人で逝かせてしまい

そのあともずーっと

一人でいさせてしまった

車の最後さえも、私は見ることはできなかった

だからこそ

今日のような場面は

貴重なのかもしれない

導きかな？